人工呼吸器って一度つけたら、もう外せないらしいですね。
「あっ、やっぱ辞めます。外します」って言っても、もう遅い。
「人工呼吸器を外す」ということは、「人の命を終わらせる」ということですから。
そして、病院側としては理由はどうあれ「意図的に人を死なせる」ことは基本、できないんよね…。
結果「いったい誰のために延命治療を続けてるんだ？」みたいなことになったりして。
「延命治療をしない、続けない」という選択肢には、罪悪感的な何かがつきまとうのか
ほんさき さんのこちらのエントリーを読みまして、いろいろ考えました。
１度目の搬送時の救急病院の医師は、母が少し落ち着いた後、駆けつけた私たち家族に、人工呼吸器の装着についてお話してくださいました。
一度つけたら、外すことはできないこと。
話すこともできず、機械につながれるので外出もできないこと。
高額な医療費がかかること。
どのような状態で助かるのか、どのような状態で生きたいのかを踏まえて、本人と家族で話し合っておいてほしいと伝えてくださいました。
う～～む……。
一度、人工呼吸器をつけたら、二度と外すことはできない。
生きていても、会話することはできない。
自由に動き回る事も出来ない。
そして、莫大なお金が必要になる。
こういう話を聞くと「延命治療しない方がいいような気がするなぁ…」って、なんとなく思いがちじゃないですか。
でもね、実際はさ、
「うちの家族は皆、延命治療、一切なしってことにしよう！」
って、事前に家庭内で口約束していても、いざとなったら怖じ気づいて、
「や…やっぱ、無理だ、今ここで家族の生き死にを決断できない。そんな重圧たえられない。とりあえず呼吸器つけちゃってください」
ハイー、延命治療決定～。もう二度と人口呼吸器、外せないー。
みたいなこととか、けっこうあるらしいんすよね。
私の親戚的な家族もね、まさにそんな状態で。
私は直接見てないんだけど、聞いた話だと、人工呼吸器をつけてる婆さんがさ、すごく苦しそうだったりするんだって。
それで、自分で体に繋がれてるチューブとかを外そうと、もがくんだって。
意識があるんだかないんだか知らんけど、暴れるから、ベッドに縛り付けられるんだってさ。
それで、手が自由に動くと呼吸器とか外しかねないから、物がつかめないように、まず指が動かせないように両手に袋を被せるんだって。
それで、紐でぐるぐる巻きにして、ベッドの縁に縛り付けられるわけよ。
なんだろうね、「これはもう、拷問なんじゃないか」っていう気もするんだけどね。
入院したことがある人なら分かると思うけど、自分で自由に寝返りが打てない状態って、想像以上に辛いんよね。
体じゅう痛くなるし、メチャクチャきついのよ。
ほんの数日だったとしても、体が動かせない状態って、とてつもなく辛いんよね。
たとえばさ、
「背中が痒いけどかけない」っていうだけでも、相当ストレスたまるじゃん？痛くても動けないってのは、そのストレスの何倍もきついからね。
痒くてもかけない、痛くても意思表示できない。
これ、けっこう、想像を超える地獄だから。
でもさ、寝たきりの人って、そんな状態が、何十日、何百日、何千日って続くわけじゃん？
それって、誰のためなんだろうね。
誰のために長生きしてるんだろうね。
本人は望んでいるんだろうか？
結局ね、その縛られてる婆さんの家族はさ、誰も「婆さんに延命治療しないでください」って言えなかったんだよね。
なんかもう、お互いに責任転嫁というか、
「オレは決められない、お前らが決めてくれ」みたいな。
にもかかわらず、苦しんでる婆さんの姿を見て
「もしも自分が同じ状態になったら、延命治療しないでくれ」
って言うんだって。
「自分はやられたくないことを、自分の婆さんにはしてる」っていう状況。
これは一体何なんだろうかね。
結局ね、突き詰めて言うと「責任逃れ」ってことなのかも知れないね。
もしも、「うちの婆さんに延命治療しないで」って医者に言ってしまったら、何かこう、自分が人殺しに加担したことになるんじゃないか？って不安な気持ちになるんだろうね。
罪悪感とか恐怖感とかに苛まれて、それで怖じ気づいてしまう。
残された者に、罪悪感を引き受けるだけの勇気と覚悟が、あるのかないのか？って話のような気もするんだよね。
自分の決断が結果的に「家族の死期を早めてしまったのではないか？」という、いわば罪悪感的な何かを背負えるだけの強さがあるのかどうか？
先ほどの、ほんさき さんのエントリーから。
私の気持ちは「母に人工呼吸器はつけない」 ことに固まっていました。
８０を過ぎ、いずれは私より先に逝ってしまうであろう母。
話すこともできず、ただベッドに横たわり、わずかに命を長らえることは、苦痛を長らえるだけのように思えました。
父に電話をし、いよいよであることを告げます。人工呼吸器をつけない方が良いと思うことも。
兄、姉にも電話をかけ、嘆く二人に、やはり人工呼吸器をつけない最期を提案しました。
家族を説得し「いよいよになっても、母に人工呼吸器はつけないでください」と医師に連絡しました。
結果として、母はこの時も奇跡的に回復し、半年後、自宅で眠るように亡くなりました。
死期が早まるとわかっていても、自宅に戻すと判断したのも私です。
肝が据わっている。
覚悟ができている。
強い。
家族を説得するということは、
家族全員分の罪悪感を被る覚悟があるということ。
私は、あの時から常に重い罪の意識を背負っています。
母の命を絶つことを望んだような気持ち。
母の命を絶てと、家族を説得までしてしまった自分。
母を手にかけたことと、何が違うと言うのか。
内心、長引く介護が辛くて、楽になろうと思ったのではないか。
人工呼吸器をつけてもらったら、自宅に帰さなかったら、もう少し長く母は生きていたのではないか。
幼い頃、母が寝込むたびに「お母さんが、死んでしまう」と、布団の中で泣いていた少女は、
大人になって、「もう母は生きなくてよい」と判断してしまいました。
後悔は全くありません。
ただ重いものを背負っているのです。
私が死ぬまで背負い遂げれば良いことだし、それが私の存在した意味になるようにも思います。
そして、自分は、愛する子どもたちに、ましてや赤の他人である医師に、こんなものを背負わせたくないと思っています。
後悔は全くない。
ただ、背負う。
私が死ぬまで背負い遂げれば良い。
それが私の存在した意味になる。
・・・・・・・・・
強い。
我々も、今から常に自問自答し、備えておきたいですね。
生きるとは？
死とは？
命とは？
その時になってから、あたふたして
「え～～っと、じゃとりあえず人工呼吸器で。あと枝豆。」
みたいな、
居酒屋でビールを頼むみたいに「とりあえず」ってワケにはいかないのです。
