なんかもう、全部めんどくさくなっちゃって。
「意味ねぇな」ってなってさ。
全部、虚しくなってさ。
「そもそも生きてること自体、意味あんの？」ってなって。
あるよね～。
あるよ、そういう時。
死にたいわけじゃないんだけどさ、生きててもしょうがない、みたいな感じ？
全部、どうでもいいことのように思えたりして。
頑張って取り組むだけの値打ちのあることなんて全然、見当たらなくてさ。
何をやっていても、張り合いがないというか、ただ虚しいだけで。
突き詰めていくと、
「ぶっちゃけこれ、オレの人生に意味なんてあんのか？」
ってなって。
「意味なくね？」
ってなって。
「生きてる意味、なくね？」
ってなって。
「死ぬしかねぇな」
みたいな。
そこまで行っちゃう人もいると思うんだよな、うん。
分かりますよ。
うん、分かる分かる。
あるよ、そういう時。
生きてること自体＝自分の存在自体に意義を見いだせない状態だと、その上に何を載せても無駄にしか思えないんだよな。
ピラミッドに例えて言うと、
そもそも、1段目が無いのに、2段目とか3段目を頑張ってつくってもしょうがねぇだろ、ってことだよな。
自分がこの世に存在していること自体に懐疑的な状態で、学校に行っても、友達とだべっても、仕事しても、ディスコでフィーバーしても、虚しいだけなんだよな。
おそらくね、みんなこういう瞬間って、あると思う。
「なんかもう、ただひたすら虚しい。全てが虚しい」みたいな時。
多かれ少なかれ。
人は誰もが、翼の折れたエンジェルですよ。
ゆるぎない自己肯定感の持ち主であれば別だろうけどね。
「自分はただ生きてるだけで最高の存在だ」みたいなことを漠然と感じながら日々暮らしている人もいるらしいですから。
そういう人は虚無感に襲われることはないんだろうなぁ。
まぁ、家庭環境とか、遺伝とかさ、たまたまラッキーが重なって、自己肯定感ありまくりの「ＴＨＥ・無敵」って人もいるんでしょうが、我々には縁遠い存在ですよ。
あんまり関係がないというか。
勝手にやってくれ、くらいな。
とはいえ、それでも僕らは生きていくのです。
意味なんて有ろうが無かろうが、それでも我々は生きていくわけですよ。
答えなんて何も見つけ出せないままに。
どこに辿り着けるのかさえ分からないまま、それでも歩き続けなければならない。
何度もつまづき、傷ついて、それでもまた、自分の足で立ちあがり、歯を食いしばりながら、泣きわめきながら、絶望感と闘いながら、一歩踏み出すことしか、できることなんてなくて。
みんな、本当によくやってると思うよ。
エライよ。
お前ら、本当に偉い。
よくぞ、投げ出さずに、諦めずに、今日まで生きてきたなぁ。
それだけでも、すごいと思うよ、ホント。
私は、あなたたちが背負ってきた悲しみや苦しみが、どれほどのものなのか、分からないし、知る由もないけれど、でもね、あなたたちは本当にすごいと思うよ。
立派だと思う。
軽々しく「あなたの気持ちがよく分かります」だなんて言えないけど、でもさ、みんなホント、すげぇよ。
私の2個あるうちの、こっちの方のツイッターアカウントなんだけどさ。
自分自身を励ますためのアカウント。
https://twitter.com/nekomasterTW
何らかの「生きづらさ」を抱えているフォロワーさんが多いのね。
私ね、時間がある時によく見るんですよ、フォロワーさんのタイムライン。
そうするとさ、
もう、想像を絶するような地獄を生き抜いてきた人とかもいっぱいいるワケ。
ちょっと見当もつかない救いのなさというか。
「絶望」という言葉ではまだ足りないくらいの、ある意味「絶望の向こう側」と言うかな。
そういう修羅場をくぐり抜けてきた人や、いまこの瞬間も、まだ地獄のど真ん中にいる人とか、そういう人達の生き様に、たとえほんの少しでも触れた時にさ、私は「うぅ…」と声も出なくなるわけですよ。
「何も言えねぇ…」となるわけです。
ただ「みんなすごいよ。偉いよ」と思うわけです。
なんでこんなことを書くのかって？実は私も今、虚無感に襲われているからです。
実を言うとここ数週間、ず～っと体調が良くない。
何か先月も、そんなことを言っていたような気もしますが。
体力的にしんどくて、熱があったり、薬でずっと眠かったり、頭がボーっとしていたりすると、基本的にな～んにもできないんすよね。
やろうと思っても、脳みそが全然回転しないから、考え事も出来ないというか。
こういうときこそ、ブログを書くべきなのかも知れませんが、私の場合、記事を1つ書きあげるだけでも、何気に一苦労というか、時間がかかる。
今だと、ちょっと慣れてきたので、早ければ3時間、遅ければ5時間くらいかなぁ。
それでもまだ、けっこう時間がかかるし、その分、疲れるのです。
（実はこの記事もここに至るまでに、すでに一回、休憩をはさんでおります）
ただでさえ体力が落ちてる時に、ブログを書くのはちょっと無理。
本当は、その時の気力と体力に合わせて、サクッと適当に書く時があってもいいんでしょうけどね。
もうちょっと臨機応変に取り組めるようになるとイイんだけどね～。
とにかくね、なんつ～か今日は、いてもたってもいられなくなって、ブログ書き始めましたですよ。
完全に見切り発車で。（大体いつもそうか）
非常に虚無感というか、虚しさがヤバかったのでね。
それで、ブログ書き始めてみた。
そしたら、なんか元気出てきました。
途中で休憩してご飯食べたのが良かったのかも知れない。
まぁとにかくね、ブログ書き始めたら、ちょっと気力が湧いてきましたよ。
生きるのが辛い人は、とにかくブログを書きたまえ。魂の叫びを可視化したまえ。脳内が整理できるぞ。
生きづらさを抱えている人は、まずはツイッターから始めてさ、物足りなくなったら、ブログ始めるとイイよ。
つらさから目を逸らすために、酒飲んだり、ギャンブルやったり、自傷行為を繰り返したり、家族に暴力振るったり、いろいろ逃げ道はあるけどさ、いま挙げた方法って一時しのぎにしかならないし、繰り返すことで更なる地獄しか待っていないじゃん。
そういう安易で手っ取り早い方法を選択するのを辞めたらいいんじゃないのか。
ちょっとだけ、
自分から動いて、あえて苦労して、楽じゃない方の道へ逃げてみてはどうだ？
筋トレ始めるとか、ジョギング始めるとか。
あえてクソめんどくさい方向へ逃げる。
ストレスが溜まって爆発しそうな時、人生に絶望した時、何もやりたくない時、あえて走る！！
自暴自棄になって走る！
自分自身を徹底的に痛めつける気持ちで、猛然とダッシュ！
大抵は、すぐに呼吸が苦しくなって、ヘトヘトに疲れることさえも出来ずに終了します。
あれっ、ちょっと待てよ。
ブログ書こうぜ！って話をしようと思ったのに、筋トレとジョギングのほうが、よっぽど効果的な気がしてきたよ。
とにかくだ。私は今、虚無感から解放されました。これもブログの、Ｏ・ＫＡ・ＧＥ ♪
とにかく今日はね、ブログ書いてみて良かったですよ。
どうしようもなくクソみたいな内容になっちゃったけど。
まぁいいよね、大体いつもクソみたいな内容だしな。
ここ数週間、テンション劇的に低かったんだけど、今はね、ちょびっとだけ、元気になりましたね。
ただ、この元気をブログを書くことで使い切ってしまったのは、自爆だったんじゃないか？っていう気もしてますね。
せっかくの元気を、ブログごときで消費して良かったんだろうか…？
この記事を書きあげた瞬間、また私のライフはゼロに戻る気配が濃厚です。
ダメじゃねぇか。
そろそろ〆るか。
とにかくさ、みんなそれぞれ、できることをやっていくしかねぇのよ。
そこに意味があろうが無かろうが、そんなことはどうでもよくてさ。
「意味」なんて気にせず、迷いながら歩き続けるしかないんだよ。
歩き続けるでしょ、振り返るでしょ、そうするとはるか向こうまで繋がっている、自分の足跡が見えるじゃん。
それが、のちのち「意味」になっていくんだよ。
ブログも同じですよ。
人生と同じ、とてつもない長丁場なんですよ。
良い時も悪い時も、続けることだよね。
どうだ？
こんな終わり方でいいかな？
体調が悪いと、心まで落ち込んでしまって「この世の終わり」みたいに感じたりするけれど、実は別々の問題。
— ネコ師匠 (@nekomasterTW) 2017年5月11日
「いま自分がネガティブな気持ちに覆われているのは、体の調子が悪いから。体調が戻れば心も復活するさ」という自分自身を冷静に客観的に見ているもうひとつの視点が持てるとかなり楽になる。
自分の無力さに気づき、打ちひしがれ、絶望し、そこから這い上がってきてからが人生の本番なのかも知れない。
— ネコ師匠 (@nekomasterTW) 2017年6月23日
ここからですよ。ここから、自分には何ができるか？だ。
